La blague du jour

Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix...
d'un concours de taureaux.
Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!
Présentateur : 2ème prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille : T'entends !
Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille : T'entends !
Le vieux : (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Présentateur : Non
Le vieux : (a sa femme) T'entends !

Une femme au volant de sa voiture monte...
une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...

MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ..
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !

La sale journée d'un couple...
Le matin... dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'a rien à mettre dedans !
Elle : Bah tu mets bien des caleçons toi, non ?

Toujours dans la salle de bains, elle n'est toujours pas habillée :
Lui : On tire un coup vite fait ?
Elle : Et ça changerait quoi de d'habitude ?

En route pour le boulot :
Lui : On essaie une position nouvelle ce soir ?
Elle : Ouais ! Bonne idée... toi à la cuisine et moi devant à la télé ?

Suite de la discussion :
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Parce que t'es déjà parti !!!

Monsieur s'inquiète de la taille de son membre :
Lui : J'aimerais bien avoir 3 ou 4 centimètres de plus, je serais le Roi !
Elle : C'est ça et avec 3 ou 4 centimètres de moins tu serais une reine !

La déposant devant son bureau :
Lui : Tu m'aimes pas ou alors tu m'aimes pour la fortune de mon père, c'est ça ?
Elle : Mais si je t'aime, je me fiche de savoir que l'argent vient de ton père.

Il décide alors de s'acharner :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation en allant au bureau le matin...

La dernière est pas mal ....

milky25 a écrit:

La dernière est pas mal ....

C'est celle que je préfère :lol:

kiko a écrit:

milky25 a écrit:

La dernière est pas mal ....

C'est celle que je préfère :lol:

Et c'est une situation qui doit être réelle chez certains couples .

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ca a l'air moins con qu'une laisse

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ? Parce qu'ils ont peur que ce soit marqué "NUL SI DECOUVERT"

Qu'est ce que dit un vers de terre qui sort d'un plat de spaghetti ? -"A quelle partouse !!"

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? - Mettre la télé dans la chambre à coucher.

kiko a écrit:

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ca a l'air moins con qu'une laisse

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ? Parce qu'ils ont peur que ce soit marqué "NUL SI DECOUVERT"

Qu'est ce que dit un vers de terre qui sort d'un plat de spaghetti ? -"A quelle partouse !!"

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? - Mettre la télé dans la chambre à coucher.

No comment :oops: :oops: :oops: :D :D :D :D

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit .
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question
- Ouvre la boîte , dit alors la vieille dame . Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse .
- Et les 15 000 francs ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les revendre au marché.

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour.
Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?

kiko a écrit:

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour.
Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?

milky25 a écrit:

kiko a écrit:

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour.
Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?

:lolo: celle là est géniale

Moi aussi c'est celle que je préfére :lolo:

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox
en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien...
Qu'est-ce que c'est?


- Le nom de famille.

:lolo: Elle devait pas faire beaucoup de ménage celle là .

J'en ai une pour vous, elle est nul ^^ :
C'est deux blondes qui joue au échec :
La première dit :
Tu as les règles en tête ?
la deuxième dit :
Pourquoi ? je saigne du nez ?